הזוגיות בעידן המודרני
זוגיות - השינוי המשמעותי העיקרי של האדם לאחר עזיבת משפחת המוצא.
זוגיות - מילה כה טעונה מאז ומתמיד כיוון שכל אדם מפרש אותה אחרת ומצפה ממנה לדברים שונים ואף מנוגדים לעתים. בתקופה המודרנית בני האנוש מתחברים בעיקר באמצעות התאהבות ואהבה בניגוד לזמן עבר בו היה דגש על אינטרסים משותפים.
זוגיות - מושג אשר עובר שינויים רבים וכה מהירים עד אשר יש צורך להגדירו מחדש מעת לעת במהלך זוגיות קיימת.
אלפי אנשים ברחבי העולם נישאים מדי יום.
החברה המודרנית אשר הפכה להיות כה מנוכרת, אתגרית ותחרותית יוצרת צורך גדול יותר מאשר בעבר בחיפוש קן אינטימי ואישי בו יחוש האדם שייכות, ביטחון, אינטימיות ומשמעות לחיים. אף על פי כן אחוז הגירושין הולך וגדל בשנים האחרונות, עובדה המצביעה על הקושי הרב בהצלחת מוסד הנישואין.
ראשית, יש לציין כי בחירת בן זוג ספציפי אינה מקרית והיא עונה על צרכים רגשיים עמוקים ולא תמיד מודעים. מחקרים מצביעים על כך שתחילה, אנו נוטים להתאהב באנשים הדומים לנו -ברקע המשפחתי,העדתי, הכלכלי וחברתי, רמת ההשכלה ותחומי העניין , רמת בריאות נפשית ועוד'.
אי לכך, ככל שבני הזוג דומים יותר, הסיכויים להימשך האחד אל השני גדלים. "חשיפה חוזרת" לאותו אדם עשויה להגביר את סיכויי ההתאהבות ולכן קרבה גיאוגרפית , מגורים , מקום עבודה או לימודים משותפים מעודדים יצירת קשרים בין בני זוג פוטנציאליים.
בשלב הראשון של חיבור בין בני הזוג אכן פועל עיקרון הדמיון ("אלמנטים דומים") אך בשלב השני של ההתאהבות מחפשים אנו דווקא את השונה והמנוגד לנו מבחינה אישיותית ורגשית. במלים אחרות, אנו נמשכים בדרך לא מודעת לאדם המייצג את התכונות והחלקים הרגשיים אשר אנו עדיין צריכים להתמודד ולפתור באישיות שלנו ("פצעי ילדות").
ככלל, כל זוגיות,ככל שתהיה טובה מספקת ונכונה עבורנו, עוברת מספר שלבים אשר בהם קיימים סיכונים אפשריים לקונפליקטים ומשברים. קיימים שלבים נורמטיביים צפויים כגון הסתגלות הדדית בשנה הראשונה ,לידת ילד ראשון, כניסת ילד למסגרת חינוכית, התרוקנות הקן ועוד'.
קיימים גם משברים לא צפויים אשר עלולים ליצור קשיים רבים כגון מחלה, פיטורין, בגידה , נסיעה לחו"ל, הגירה ועוד'.
בכל שלב חשוב כזוג לדעת כיצד להתמודד עם אותם קשיים (נורמטיביים ובלתי צפויים) בצורה הנכונה וביחד על מנת לצאת מחוזקים.
כמטפלת זוגית, אני בוחנת עם בני הזוג את המוקדים לקונפליקטים והכישורים האישיים הדרושים להתמודד עם אותם קונפליקטים.
הקונפליקטים הללו יכולים להיות חיצוניים כגון תקשורת לקויה, בעיות עם משפחות המוצא, כסף וניהול כלכלי, גידול וחינוך הילדים, קשיים סביב נאמנות ובלעדיות בנישואין, חלוקת תפקידים ואחריות ועוד'.
הקונפליקטים יכולים להיות גם מבוססים על צרכים פסיכולוגיים מנוגדים או מעוררי מתחים כגון צרכים שונים סביב נושא קרבה ומרחק , עד כמה לבלות ביחד ולחוד, מוקדי כח ושליטה בין בני זוג , דפוסים של שליטה וכניעה בזוגיות, זכות ואפשרות להיות שונה בתוך הקשר. זאת ועוד יכולים לעורר קשיים ומשברים סביב צרכים נוספים בנושא תלות ועצמאות, רכושנות,רמות שונות של חרדות, ערך עצמי, דימוי מיני וחושניות, יכולת לאהוב ולהיות נאהב ועוד'. ציפיות מוגזמות מבן הזוג שימלא את כל משאלותינו גורמות לאכזבות בלתי נמנעות.
מעבר לנושאים השונים הגורמים לקונפליקטים (חיצוניים או אישיותיים), חשוב ביותר לבחון את מימד המוטיבציה, האמונות שאיתם מגיעים בני הזוג לטפל בבעיותיהם, סגנונות של משא ומתן ובכלל יכולת רגשית להתאפק, לפתח מודעות אישית ולחוש אמפטיה לצרכים השונים של בני הזוג .
ניתן לחלק את הזוגות עפ"י חמש רמות שונות של קונפליקט:
1. בעיות שיש לפתור - קיימת דילמה ,חוסר הסכמה שאותה בני הזוג מעוניינים לפתור. זוהי דילמה נקודתית שפתרונה יאפשר לקשר להמשיך כבעבר. עיקר העבודה כאן הינה איזון בין הצרכים והמשמעויות השונות .
2. חילוקי דעות - בשלב הזה קיימת עדיין תקווה בין בני הזוג אך המוטיבציה והתגובות נובעות בעיקר מהגנה עצמית וניסיון להימנע מפגיעה רגשית ע"י בן הזוג. אין מספיק כישורים ללבן בעיות וקיים פחות ביטחון בקשר.
3. הניצחון הופך להיות המוטיבציה - להבדיל משתי הרמות הקודמות, בשלב זה אין מיקוד בראיית האינטרסים המשותפים. הערך החשוב יותר בשלב זה הוא חופש הפרט ("זכותי לעשות" ... !) . ישנם ביטויים רגשיים ועוצמתיים של כעס רב וטינה סביב נושאים טריוויאלים . הרצון הוא לשנות את בן הזוג השני ופחות לעבוד על הקשר. המציאות הופכת להיות דיכוטומית (שחור – לבן) , החלטות שרירותיות וקיימות השמצות רבות.
4. Fight or Flight - הקשר הופך להיות בעיקר ממוקד סביב קונפליקטים קשים או ניתוקים ארוכים ורווי מתח המקשים על יצירת זוגיות מספקת .
5. מלחמה - בני הזוג כבר אינם מסוגלים לשקם את הקשר ויש צורך לסייע להם להיפרד בדרכי נועם .
קיימת "תשוקה " לקשר זוגי בריא ומספק אצל רוב בני האדם ולכן נולד אצלי הרעיון לשי מקורי - יצירת מפגשים חד פעמיים המאפשרים לבני הזוג להחזיר את ההנאה לקשר תוך קבלת טיפים יעילים לכל שלב בחיים הזוגיים.
הרעיון שלי נקרא "זוגיות במתנה" - זוהי חוויה זוגית רומנטית עם משמעות אשר מטרתה למנוע את השחיקה בקשר ולשמור עליו רענן, מהנה ומספק.
במפגש החוויתי, מתחברים בני הזוג לאותם החלקים המאושרים והאהובים בקשר שלהם תוך פרגון ואהבה. חשוב לציין כי החוויה הינה רומנטית וחוויתית ובני הזוג מדווחים על תחושת סיפוק ואושר.
לעתים, הכלים הנכונים תוך חוויה כיפית ורומנטית הם הפתרון הטוב ביותר לבעיות בזוגיות ומאפשר לתחזק את הקשר לאורך שנים באופן מהנה מרגש ומוצלח.
כתבה - אריאל שער מנדל
מטפלת זוגית ומשפחתית
052-3835404
אריאל שער מנדל מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מגשרת מוסמכת לענייני משפחה
